目前分類:我手寫我心 (121)

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我猜想,
我應該是廣告界最討厭的那一種不知不覺的人吧!
(根據Rogers的創新傳布理論,人對於新事物的接受度分為先知先覺、後知後覺與不知不覺三種)

既不愛看電視又略懂行銷,
就連最容易讓女生身陷其中的網拍,
消費次數仍然寥寥可數。

對於那些五花八門、各色各樣有趣的廣告,
雖然我經常掛在嘴邊,
譬如說,
「哇金憨滿供威,膽喜哇金錫在(我雖然很不會說話,但是我很實在)」、
「I Can Give You GATSBY、GATSBY、GATSBY…」、
「喂,林怡君嗎?妳是不是掉了一本筆記本?」…
但是我總是自以為很理智的
從未真正動心地跑去買藥丸或是髮臘。

基於這種理智思維,
我的PHS一用就是好幾年,
幾乎已經隱退於手機界。
即使朋友們的手機既可以拍照又可以聽歌,鈴聲華麗又有趣;
即使阿仁嘲笑了好幾次我的J98既破又爛,連藍芽功能都沒有,
可是我仍為不為所動。

反正我這個人不要說手機鈴聲不常開了、經常漏接電話,
根本就常常連手機都忘記帶出門啊。

李東西就常常罵我這個人:每次都不接電話,到底在幹嘛?
或者是:怎麼每次都不開鈴聲!

可是我真的聽到手機鈴聲響起就會不自覺地渾身不舒適啊!
看到手機裡一大排奪命連環扣的未接電話也覺得渾身不自在。

我記得以前看過一篇社論是這樣說的:
近年來呈現了一種後現代的現象,
自從發明手機以後,人人都成為帕伐洛夫的手機狗。
就像是被制約的狗兒一樣,一聽到手機鈴聲就有反應,
沒了手機就焦躁不安,
彷彿隨時會有重要的電話打來。


我從來都不是手機狗,
因為我常常忘記帶手機出門、常常忘記充電、常常不開鈴聲、常常漏接電話…
當我的朋友很辛苦,因為我也不喜歡回電話。

這世界上唯一讓我不得不回電話是我的天才老媽,
尤其我媽總喜歡奪命連環扣,
經常在過了一段時間以後才發現親愛的媽咪打了十幾通電話給我(整個皮繃很緊)
只是要問我幾點回家。
最後我媽也習慣我總是不接電話,
而李東西則是在我「教育」之下,已經不敢連續打超過兩通電話給我了。

我每次都在李東西面前耳提面命的說,
打電話給人很多通很沒禮貌,
因為會接就是會接、不接就是不接。

有些不太熟的朋友一打就是好幾通或者是連響二十幾聲,
只是為了芝麻綠豆大的事情會讓人覺得很不舒服,
尤其是正在上課或在圖書館
又忘了關鈴聲時…


由於我這些莫名奇怪的堅持,
多年來我依然擁抱著我的PHS J98,
就算被人家笑手機爛我也可以理直氣壯地學吳念真說
因為PHS是「低油低鹽超低電磁波」的自欺欺人。


後來因為PHS約滿了,我的手機也壞了,
所以終於換了一隻普通的手機。
哈哈哈,因為對手機太沒研究,所以我只是隨性挑了一隻
蠻便宜的;
看起來還不錯的;
跟李東西是同一家廠牌(這樣他才能教我怎麼用)的手機。


後來我才發現,
現在的手機真的好先進噢!!!!!!!!!!!!!!!!



除了可以上網以外,藍芽真的是好方便的功能噢!
咻!的一下就可以免費把照片還是鈴聲的傳給對方。
李東西還幫我抓了很多的手機主題、鈴聲跟我喜歡的歌,


於是我突然意識到
以前的我根本是過著山頂洞人的生活嘛…


突然進化成為現代人以後,我跟李東西終於很難得地互相傳起了簡訊,
像是回到剛談戀愛的時候啊。
而且是那種可以放錄音檔、圖片跟表情符號的圖文簡訊噢!

還嘗試了打視訊電話,
看著對方在那個扭曲的小方格裡動來動去就覺得很好笑。

李東西說:現在收到簡訊都會很期待!
因為終於能收到除了廣告簡訊以外的簡訊了…



以上是山頂洞人的進化過程,報告完畢!



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2008/01/11
總覺得自己已經不會說話很久了。
與其張著嘴硬是說些什麼長篇大論也是言不及義的,
不如就想什麼說什麼吧。


2008/01/12
正如《抓狂管訓班》的Jackson所言,
「有一種人,
很容易因為一些折價卷之類的小事對著店員大吼大叫。
但是最危險的其實是那個終於受不了
而開槍擊斃店裡所有人再自殺的店員。」


2008/01/13
自從意識到我喜歡吃鬍鬚張滷肉飯遠勝過黃色大M漢堡後,
我才發現自己真的已經二十好幾了。


2008/01/14
電影導論課看的《鳥人》裡面是這樣說的,
「我喜歡睡覺,因為在我的夢裏,我可以決定我是誰。」、
「睡眠幫助我醞釀能量」。


2008/01/15
自從生活中處處充滿著高樓大廈、街燈與電線桿後,
走路的腳步也漸漸地越來越沉。
拖著步伐,瞪著了無生氣的眼睛,
已經說不清是生活太沉重還是世界太冷漠。

哪裡才有純粹的藍天?


2008/01/15
我想很難定義
對我而言,你是什麼樣的一個角色。

一個不小心就會把我壓扁的人型大抱枕?
一邊搔我癢一邊大笑的邪惡大壞蛋?
揹著我(耍賴假裝自己走不動)從巷口衝到家門口然後快要斷氣的超級英雄?
司機?大廚(會煮全世界最好吃的泡麵)?保鑣?家人?


這麼說吧,
因為有你在身邊
所以我總是可以帶著笑容安心入睡。
Good night, my boy!


2008/01/16
連續七個小時沒有夢境的睡眠,
no fantasy,no passion。


2008/01/21
如果我這輩子都沒有中樂透的運的話,
那究竟我都把運氣用到哪兒去了?


2008/01/23
最近鬧鐘設定的音樂是Razorlight 的 In the morning,
少數會讓我覺得
「啊,真的該起床了」又不會起床氣的好歌。

http://tw.youtube.com/watch?v=-FQDiD0Q-44
我果然還是喜歡英式搖滾啊!

Are you really gonna do it do it this time?


2008/01/27
性格決定命運!


2008/01/28
「去年引起全球關注的柏林動物園北極熊小努特,牠現在已是隻大熊,
和小時候的可愛模樣大不同,來看牠的遊客也愈來愈少了,
也讓習慣掌聲的努特,個性大變,行為不穩定,成為動物學家眼中的問題熊,
就像是小甜甜布蘭妮一樣,讓人擔心…」 

讓我哈哈大笑的新聞
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/080127/8/skx6.html

我想這算是記者的幽默吧!


2008/01/29
伴著Daniel Powter的Free loop入眠,
簡單的小幸福。

http://tw.youtube.com/watch?v=s3N5fAFDwRI



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嗨,大家都好嗎?
雖然我一直都在這裡沒有離開,但總覺得自己離開好久好久了。

腦子雖然塞得滿滿的,卻又常覺得空空的。


我知道自己少了些什麼,
卻好像又搞不清楚欠缺的那部分是什麼。
用力思考就感到頭痛欲裂。

連夢裡都那麼緊張。

那個奇怪的夢,夢到我坐在考場上卻不記得自己來幹嘛,
偷看旁邊的考生,
悄聲囁嚅著問他可不可以借我國文課本。

 
醒來以後,看著房間裡散落滿地的期刊與論文、筆記與課本,
其實很想一股腦全部打包起來賣給「酒矸倘賣嘸」,
又或者可以的話,
拜託二十一世紀的小叮噹借我那好用的道具「記憶吐司」吧!


噢不不,我們現在不是就身處於那混亂的二十一世紀。
雖然新傳播科技的發展加上科技匯流,
但現在只剩下改叫作哆啦A夢的小叮噹最新動畫電影,
連竹蜻蜓的八字都還沒一撇啊。


頭實在很痛。

我討厭圖書館的冷空氣和那些重得不得了又沾滿灰塵的書。
雖然聖賢古人有言「三日不讀書,但覺面目可憎言語乏味」,
但我倒覺得近日的我簡直「倒退嚕」,
有越讀越呆滯的趨勢。


看完HBO播映的電影,洗完澡以後就搔頭苦思結局是什麼,
完全忘記自己有看到結局。

幫朋友慶完生以後,打電話給李先生說出口的第一句話是「我下課了!」

天才的一把將鈔票扯破。






forget it!
我實在該用手心大力打自己的額頭用山東腔喊道「你看看我這腦袋呀!」


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最近日子過得昏昏沉沉的。
當我用力甩甩頭的時候,總害怕該記得的什麼就從哪隻耳朵的縫裡流掉。
我想這算是住在大城市裡的小市民常有的資訊焦慮症吧。

讀書的時候腦子裡滴滴滴的高速運轉拼命的吸收,回到家後卻常常累得坐倒在沙發上放空發呆,
長期如此下來
生活大大的失衡。


忘記要帶的東西,
忘記約會的日期,
用錯牙膏(一度差點把沐浴乳刷牙),
洗澡沒拿浴巾,
走出門後常常像哆啦A夢裡的大雄慌慌張張的又跑回家,
甚至連一些好玩的笑話在大家嘻嘻哈哈後的幾分鐘就忘掉了八成。


最後在大部分除了讀書以外的時候像是腦子裡佔滿著空空的什麼,
記憶體不足導致嚴重的lag,
讓我做什麼事都像健忘遲緩的二八六老太太。


也許應該好好休息一天再重新開機吧。




二八六是一台具有高度歷史價值的古董型電腦,開機約莫要十幾分鐘。

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當我盯著你的眼睛認真地說些什麼的時候,
你總會歪著頭
持有著一點點疑惑不解的神情,圓圓的眼睛閃啊閃地看著我。
像是在說,
「雖然我一點都聽不懂你在說什麼,但是我有在聽」呢!


當我回到家時,你總會雀躍的在我周圍轉來轉去,
激動的想要跳到我身上給我ㄧ個深情的法式熱吻。(再加上大量的口水)
在這個時候,如果要求你坐下,
你會趕快坐下然後努力在屁股不離開地面的情況下扭來扭去
就為了等我放下包包的熱情擁抱。

噢,這可是最近才發現的只有我才有的待遇噢,
通常只有拿你喜歡的東西誘惑你,你才甘願這樣聽從我們的命令。
像是狗狗零食、我們正在吃的食物,
還有你最愛的那顆會啾啾叫的球。


當我們拿著包包準備要離開時,你總是緊張地跟在後頭團團轉,
看我們有沒有要帶你出去的可能。
當我們踏出家門的那一刻,
你會懷著有些失望的眼神,遠遠地站在客廳桌角邊目送我們離開。
總覺得關上鐵門的那一刻心也悄悄地揪了一下。





在這些時候,
就會覺得不管你做了再多可惡的事情也沒關係了噢。

像是趁我們大家去吃飯的時候,
胡亂的客廳桌上的墊子咬下來、把垃圾桶翻倒、把報架上的報紙咬得到處都是。
我猜你是偷偷在抱怨被拋下了啊!

願意包容所有的你,也不忍心跟你生氣還是冷戰,
因為在你小小的世界裡
我們是你的全部啊!



你跟你最愛的啾啾球。

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不知從何時培養起閱讀的習慣,
從世界名著到三毛琦君、從張愛玲白先勇到倪匡、從古龍金庸到村上春樹朱少齡、
從識字小兒到慘綠時期,書本陪我走過這麼長的一段。

我總是在看書,尤其是在混亂狀態的時候。
像是一種歇斯底里,一種對於現實的消極抵抗,一種對於書本的暴食。

在不斷咀嚼文字的過程,讓我感到安心。
也讓我麻木,書本裏的那些悲傷的、愉快的、不得已的種種情緒
隔著厚厚的玻璃似的在我面前運轉著。
 

藉由這樣自我意識的不斷反芻,
就像是保健室裡的消毒藥水,刺痛著傷口的同時又漸漸地將傷口癒合。

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雖然因為外婆家在金門的關係,我從小就習慣搭飛機這件事了。
但一直無法把那在停機坪上轟隆隆作響的大怪獸
跟在頭頂上的藍天翱翔約莫一公分大小的小白點作聯想。


還住在平鎮的時候,我們93巷後面有一條被封起來的新路。
那條新路據說是可以快速的把平鎮與龍岡、中壢連在一起,
但是因為住在附近巷子裡的我們這些小孩總是習慣在封閉的巷弄裡舉辦腳踏車版的F1賽車、
元宵節的時候甚至還會提著各家用奶粉罐或是其他廢棄物做出來的創意燈籠遊街,
我記得有一年
我跟姐姐試圖用白色的厚紙板黏上彩色玻璃紙裡面用麵筋罐頭裝著蠟燭…
當然還有跳繩子、跳房子、尪仔仙(其實在我們那邊,我們都叫它翹龜)。
雖然那些遊戲我一直都不是很擅長,
但是啊,
即使一直都沒有正式加入F1賽車車手的行列,
光是在起點喊著「預備、起!」、在終點宣佈冠軍是誰
也很過癮。

因為大人抗議的關係,建好的新路即使一直被說會有多便利多好,依然還被封住。
依稀記得有次還上了新聞。
聯合報上(會記得聯合報是因為,我們家一直以來都只訂聯合報)
的某版上甚至還貼了大人們躺在地上阻撓施工車的大大張照片。
那是當時我們小小的平鎮裡少有的新聞能見度,
因此我也在學校裡說嘴了一番。

雖然最後這條新路還是通了,
但在通了之前,我們附近巷子裡的小孩們像是多了一個長條型的兒童樂園似的。
只要力氣夠大能夠把腳踏車從封閉的牆壁巷子那頭搬至新路這頭,
就可以享受不用力踩腳踏車也會往下滑的大大坡度。

那個時候大概是爺爺奶奶看我總是學不會腳踏車,
不知道從哪邊弄來了台只要左右搖晃扶手就能往前的紅色搖搖車。
因此我也有機會嘗試過那種快速下滑的刺激感。
不過要小心太快容易翻車就是了。

雖然每天傍晚回到家不是渾身髒兮兮就是東一塊破皮西一塊流血的,
卻從來沒有誰因為挨了罵隔天就不出來玩的。

除了挑戰極速以外,我們也會坐在中午燒燙的水泥地上對著天空計算著飛機的架數。
用手掌攫住整隻飛機是我們最常用的方法,
通常我們會一口吞進我們抓住的飛機,然後笑稱它是草莓或是巧克力口味的。

只要蒐集了一百架隱約看得出形狀的一公分小飛機,
就能許下一個據說一定會實現的願望。
因此我們常常仰得脖子痠也捨不得離開視線,
就怕坐在隔壁的誰多比自己先集滿。

那時候哪裡有什麼煩惱,又哪裡需要實現什麼願望呢。
蒐集的過程就是我們快樂的全部,
也沒有聽說過哪家的小孩真的搜集了一百架以後一夜致富全家搬到美國去…

後來我們的兒童樂園還是關閉了。
在新路打通了後沒多久,我們家也搬走了。

搬到中壢以後毎次騎車回93巷的奶奶家時,我都會走這條路。
走新路的確是比繞著外面的環中東路、金陵路要快得多,
但是我一直覺得有些惆悵。

在93巷裡再也看不見那些
打躲避球把路邊的車子後照鏡打破後鳥獸散的孩子們、
為了試圖把一顆顆小石子甩進八寶粥的罐子而趴在街角的小朋友、
跳繩啊翹龜啊,
那些怎麼也看不見了。

那條新路怎麼看也不新了。
沒有了笑聲以後,我們的新路與其他的大馬路不再有差別。


過了多年我終於學會騎腳踏車了,卻再也沒有機會參予F1的賽程了。
然後我終於知道,
我們失去的

是那怎麼也找不回的童年。



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那天朋友的狀態放著「夏天要離開了」,
我才驚然意識到這件事。

這一個夏天我太忙於瞇著眼睛把視野放在遠方的那一小塊了,
那些日子,我像是把自己逼入了死胡同似的,
忙著準備考試、忙著實習,或者可以說
忙著長大?

不知何時,就連走路的速度都幾乎淹沒在台北街頭了。

好幾次搭著手扶梯,快要到梯口時,我都問自己
為什麼我要抬起腳來?
然後,才迫不得已的沉重的抬起腳來。

雖然,我一直都沒找到自己為什麼抬起腳的答案,
但我還是這樣做了。

我沒有辦法說明那是怎麼樣的一種心理,也不知道你能不能體會,
勉強向你解釋的話,我也只能歸因於大環境的不得已吧。

我想,會變成這樣子的自己,都是我自己造成的噢。
如果我不是這麼一個堅持走自己的路的人的話。 

因此就像是卡在一個像是不得不改變的處境上,
又太急於掙脫了。
我只記得那句「人沒有更高的理想,就會在現實中沉淪」,
卻沒發現自己已經漸漸沉淪了。


這種情況,
或許也可以稱之為某種程度的「自動導航系統」吧。
只是設定了位置坐標,憑藉著自動駕駛行駛至目的地。
直到大夢初醒,才發現自己已經很久很久沒有注意周圍的風景了。
狹隘的視野讓我幾乎把你從我的世界裡推開了,
或者說,讓我差點就要失去你了。


終於,這個多事的漫長夏天也走到尾巴了。

總有種秋天才是一年的某種開始,而夏天是將一年作結的錯覺。
所以一直以來,我是害怕秋天來臨的。
不過這一次,我想
就把今年秋天當作是一個很棒的重新開始吧。



這一次讓我們像兩人三腳那樣,一二、一二地一起好好調整腳步吧!



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我記得好久好久以前聽過一個這樣的故事。

--
有一群小孩在鐵軌上玩,其中一個小孩,知道此軌道是火車必經之道,
便往廢棄鐵軌移動,並告知其它小孩危險趕快過來,
但沒人理他甚至嘲弄他,於是他默默地在那廢棄鐵軌獨自玩著,
其它小孩仍在火車使用的軌道上玩。

按照正常路線行駛的火車來了,鐵路管理員驅趕不及,面對著軌道前方的一群孩子以及
廢棄軌道上的一個小孩,而火車正快速接近中,
鐵路管理員該怎麼做?

--
我多次自問自己,如果是我,我會改變軌道犧牲那個做了正確選擇的小孩嗎?
卻怎麼也無法做下決定。
甚至光是想著,就不禁地打起寒顫。多麼殘酷的故事!
又,更殘酷的是
這又何嘗不是現實社會啊。

然後我又問我自己,要做那一群小孩的其中一個亦或是那個特立獨行的小孩時,
幾乎猶豫了。
我不願自己被社會建構的真實所遮蔽,但也害怕成為社會秩序下的祭品。

但我現在似乎有些明白了。


在這一期的商業週刊看到的大概類似這樣的話,
「與其說想要怎麼樣,更重要的是自己不想要怎麼樣」


很多時候,我們無法決定自己要怎麼樣、該怎麼辦。
總想要樣樣兼顧,
總希望事事都能兩全,卻往往忙得大汗淋漓卻又顧此失彼。
落得一個不倫不類的難堪下場。

但其實樣樣都要,樣樣都得不到。

升學跟就業之間、理想與現實之間、靜觀其變跟主動出擊之間,
十字路口向左向右、往前走,怎麼樣都能通向人生的出口,但在條條大路通羅馬中,
又該怎麼走?

也許就剔除了自己不想要的以後,走你不會後悔的路吧!




最後,
我想我還是寧願做那特立獨行卻總是容易被犧牲的。
大概我還不夠社會化吧,
又或者,我稍微能堅持自己的立場了呢。

我不想要
永遠矇住自己的眼睛假裝自己也是睡了一地的眾人啊!






我不想要那平凡又容易的人生。
我是說,畢業、就業、結婚、生子,大概再容易也不過了,但,這不是我要的。



僅以此文勉勵自己

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  • Aug 13 Mon 2007 20:21
  • 清醒




就像小時候的畢業旅行,大家說好了要熬夜說一整晚的鬼故事,
在舍監或是教官這樣的角色一次一次的巡邏後,
最後所有的人都睡了一地。

木造小屋裡只剩下此起彼落的微弱的呼吸聲
還清醒的陪著
我,與我奇怪莫名的堅持。


天亮以後,我將會裝做自己也是那睡了一地的其中一人,
哈哈大笑地說,「哎呀!結果我們挑戰失敗了」

噢,這不是虛偽我想。
我只是無法解釋自己那奇怪莫名的堅持,又或者是不願承認自己是被拋下的異類。




我想我只是比較清醒一些些罷了,在這社會裡,
掙扎著試圖保有一些些自我。


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撩著碎花裙、赤著腳踏在咖啡色沙灘上。
隨著夕陽邁入晚霞的橘紅色偏光,鬱悶的沙礫也閃閃發光。

徒手抓一把沙,
手太小但志氣太大所以落下的比攫住的多。
沒關係,
墊著腳尖奔跑,裙襬就能盛開一朵夏日小花。

藍白色波浪一片片打在沙灘上,像是碎了的冰塊。
藍色的、透明的、冰涼的,讓人心碎。

握住的沙混合著汗水和淚,
在手中糊成一團…


黑色的夜晚也就悄悄地降臨了。



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我喜歡看書,喜歡把看過的書一遍又一遍的重讀。
不論自己上次看這本書時的心情,是悲是喜,都驀然回首也無風雨也無晴了。

可是最難受的是,那些曾經無法體會的讓人傷心的故事片段,
總隨著時間的流動,
一點一點的刻劃得越來越深。
這時候才驚然發現



自己悄悄地長大了這麼多。

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你要我怎麼辦呢。

腦子裡不斷擴大著這句話,重量壓得我動彈不得。

像是午夜夢迴裡的唱盤跳針,
除了這句歌詞,
其他的曲目都令人心碎。

你要我怎麼辦呢。








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眼裡所見的都是同樣的符碼,
雖然試圖從其他人的頭頂望出去,視線依然受到阻礙。
一點用都沒有,群眾就是群眾,
你無法使他們轉向,無法從裡面擠開,無法同他們講道理。
你所能做的,
就是隨著他們呼吸,唱他們的歌,等候他們的營火點燃。




憑著印象隨手摘錄自《偷書賊》這本書大概的一小節,
是我最近非常喜歡的一本書呢。
推薦給大家。



(點圖可連結至博客來網路書店,有書評及網友推薦噢!)



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  • May 18 Fri 2007 23:14
  • 活著

人生這麼無常,為什麼我們還要花那麼多無謂的時間在無病呻吟、自怨自哀、勾
心鬥角,卻吝於多付出那麼一點點時間在關心身旁的人。

生存的意義到底是什麼?我是說,人到底是為了什麼活著?自己是為什麼而生的
?有多少人認真的思考過這樣的問題。 

活著總是會不斷的遇到挫折。失戀了、跟家裡鬧彆扭、跟朋友吵架、考試考差了
、被背叛、被人欺負、不得志、失去了心愛的什麼、受傷了、失敗了、輸了…,
然後我就會重新思考為什麼人要這麼累的活著。 

小時候跌倒了很簡單,爬起來拍拍屁股就重新出發。長大後,就不再是自己跌倒
自己爬起來這樣簡單了。 

因為我們不夠成熟、不夠智慧、不夠有錢、不夠年長、不夠豁達、不夠好看。所
以活著很難。有人說,談戀愛很難;有人說,跟家人相處很難;有人說,讀書很
難;有人說,賺錢很難;有人說,做自己很難。

活著是這麼困難的一件事情。因為我們會思考,因為我們會珍惜,因為跌倒了之
後我們會學著爬起來,活著已經不只是吃飯睡覺呼吸,已經不是只為了活下去了
。因為我們會愛人,因為我們可以選擇,因為我們會哭會笑、會感到痛苦,因為
我們從來都不完美,所以我們活著。

記得有一個故事是這樣說的。亞當在人間的第一個夜晚,當他躺下準備就寢時,
以為世界就此消失。他並不了解什麼是睡眠,所以當他閉上雙眼的瞬間他以為一
切都結束了。然而,隔天醒來,全新的世界都在等待著他。並且多了一項東西叫
作昨天。

遇到了挫折,我們就調整自己重新出發,面對挫折,也面對自己。要記住,每個
結束都將會是新的開始。 


imwei 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • May 16 Wed 2007 00:05
最近覺得自己的靈魂越來越透明。
輕輕薄薄的,
如果捏起來秤重估價的話
大概賣不了幾塊錢。

像是跟心靈層面相呼應似的,實質體重也越來越輕。

飯是一樣吃的,日子也照過著。
也許是呼吸速度變緩慢了?
又也許是現在這樣的緊張步調造成?
看著鏡子裡頭日漸消瘦的自己的臉,
厭惡感油然而生。


非常討厭。



非常討厭那張皮相、
非常討厭那笑不出來的尷尬、
非常討厭那沒有血色的嘴唇、
非常討厭所有的所有。




那是一片怎麼也遮掩不住的荒原,絲毫沒有生氣。
很久沒有下雨了。



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我處於極端的平靜中。
一方面我感到洶湧的忿怒,一方面我又無謂的杵著,
於是就這樣地
很是平靜。

也或許該說是不知道如何面對。
大哭大叫或者是上演幾齣震價喧騰的鬧劇?


因為痛了也不會哭,
咬著牙,抿著嘴唇,死瞪大著眼睛看著前方的某一處以為眼淚就不會流下。

最後


面無表情地
堅強地
無話可說地

任由你們的言語不負責任地一句一句鞭打著。
不哭不避也不討饒。




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我感到迫切的需要將什麼化為言語。
語言文字對我而言,像是吸毒成癮般
幫助我脫離低潮、擺脫悲傷。


往往一邊咬著嘴唇、一邊胡亂的敲著鍵盤或在記事本上塗寫著,
平淡的敘事語調,
就是我一貫的出口。


深深地感覺到那些沉甸甸的壓著自己心頭的什麼、用力的痛苦、再狠狠的丟開它。


然後,我就像是野獸般舔舐著自己傷口般的
痊癒了。



也或許,從來沒有痊癒過。



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在聖經裡記載著這麼一個故事。


一個行淫之時被捉的婦人由法利賽人帶到眾人及耶穌面前,
並且將依照當時的社會習俗以石頭砸之。
於是耶穌說,
「你們中間誰是沒有罪的,誰就可以先拿石頭砸她。」
於是眾人都默默走了。
因為他們很清楚,自己跟這個婦人一樣,在神的面前是有罪的。



唔,
倘若換作現在實在難保不連耶穌一起被打耶。


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那天看完《傷心咖啡店之歌》後,
我一邊哼著歌一邊塗我的法式指甲。
背景音樂是Joan Jett and the Sex Pistols的
I Love Rock N' Roll。

聽歌的時候我總喜歡輕輕地隨著旋律搖頭晃腦。
這個奇怪的習慣當初讓你不經意發現了,
你說我像個長不大的小孩。

幾米也說我異於常人,I take it as a compliment.
well,I don't know actually.
So what kind of different between YOU ( or the SOCIETY?)and I ?

想到這裡,不由得出神了。
是什麼讓我悄悄脫離這條社會的常軌?


在《傷心咖啡店之歌》裡海安跟馬蒂追求的是自由。


海安說這世界上沒有真正自由的人。
自由像是風,沒有人能真正捕捉。
自由只存在於動態中,
不是在失去自由,就是在追求自由。

於是馬蒂出發了,
出發去那跟台灣這麼相似又怎麼遙遠的馬達加斯加追求她的自由。

就像那句箋言,
The eternal flight of myself from myself.


一場從自身掙脫飛離自己那樣永無止盡的旅程。

多麼貼切的說法,
像是蝴蝶羽化破繭而出、像是火鳥在烈火中重生,
好美好美,絢爛又刺眼得讓我幾乎捨不得閉上眼睛。


我想我追求的就不過是如此。
那不斷殺死過去的自己,然後踩過屍體昂首跨步向前的勇氣。



也許你永遠沒有辦法真正達到你想要的。
但請容我用十足十海安的口吻告訴你,
要嘛你就在追求它,要嘛你就逐漸失去它。







你呢?你追求的是什麼?




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